有人说，男人出轨是为了性，女人出轨是为了爱。其实这个说法并不准确。
因为在感情中，男人和女人，性和爱的次序是不同的。
男人把性当成感情中的“开胃菜”，先有了性，然后才有了情。
而女人则往往把性当成感情中的“饭后甜点”，先有了情，才有了性。
在咨询中，我经常听男人这么说：本来我只是想玩玩，没想到走了心。其实就是因为男人根本不知道他想要的，其实是情感，他以为是欲望，但其实欲望只是一道门，打开了这道门，他才能真正放下所有的防御，把心交给对方。
我也经常听女人这样说：我爱上了家外的一个男人，每次和他约会后，我都会非常愧疚，我在床上越是快乐，我下了床就有多痛苦……
既然如此，为什么在婚姻中，出轨的女人越来越多呢？
因为她们在感情中最需要的“一个字”，从老公身上得不到。
得不到，又饿着，诱惑来的时候，就难以抵挡。
这个字就是：“懂”
其实懂就是“被看见”。
有个妻子跟我说，为什么我离不开婚外的那个男人，因为只有他允许我说话，甚至能一句话说到我的心坎里去，一旦体验过这种感觉，我就再也难以忍受和老公那种没有情感，没有温度的生活了。
往往一个出轨的女人身后，总有一个嫌弃妻子太作的男人。
有一对夫妻来找我咨询，出轨的男人跟我抱怨：我在外面犯错了，回家跟老婆道歉，咱们就翻篇好了，为什么就是不依不饶，我道歉的话说了一箩筐，说了上千次了，她就是过不去这个坎，老是说，我的态度不对，我的态度怎么不对了。
我说：道歉的最大的动机如果是：我道歉了，你就闭嘴吧，那么这就不叫做道歉。
只有你真正愿意直视她的痛苦，不再逃避她的感受，你才是真正的道歉。
听我这么说，妻子眼泪掉下来了，她说，你说出了我没法说出来的话。
我跟男人说：如果我是你，我就会跟老婆说：我看到了你的痛苦，我觉得非常难过，因为我的放纵，给你带来这么大的伤害，我的心很疼，如果能穿越到过去，我一定不会这么做，但是损失已经造成，我不知道可以做什么，才能让你好受一些。
妻子哭着说：对，就是这样的语气，就是这样的话语。
我说：如果你老公这么说，你有什么感受。
妻子说：如果他真的能这么说，我就觉得可以放下了，可以和他翻篇了，因为我最大的需要，就是被看见，被认同。因为这样我会觉得自己是被在乎的。
我们经常会看到，愿意为了婚外男人一点儿情绪价值就越轨的女人，往往都有一个共同点：那就是她不知道如何才能让别人好好爱她。
比如有个妻子跟我说，我没法和外面男人断，但也没法和老公离婚，因为孩子，因为财产，因为名誉，还因为那个男人也是有家的，他不肯离婚。
所以我就不得不过一种“战战兢兢”的生活，又愧疚，又矛盾，又舍不得，这样的煎熬，都要把我逼疯了。
我说，你的问题就在于你没有“生产情绪价值”的能力。
你知道你想要的是“懂”，但是你在感情中，就像是个乞丐，只能从外面男人那里得到一些“残羹剩饭”，那个男人给你多少，你就只能要多少，想要更多，人家不给，你就只能忍着。对吗？
比如你当初和老公也曾经是有感情的。他那时候是非常懂你的，就算懂得不多，起码是诚意满满，但后来为什么他不再努力去“懂”你了？
因为你在婚姻中踩了3个坑。
第一个坑是等男人懂
男人犯错了，你把他骂成猪头。
这时候，男人问你：你说吧，我到底怎么做，你才能原谅我。
你说：要是你连怎么做都不知道，说明你根本没想悔改。
男人就懵了。
因为他的确不知道到底做什么，你才能翻篇。
他会表现得很积极，比如工资卡上缴，多做家务，对你很关心，恢复拉窗帘行为……
但是你依然不肯告诉他标准答案，
时间久了，他疲了，挫败太多了，也就想退了。
这时候，你就大骂：你根本就不懂我。
其实我们必须要明白，这个世界上，没有人会永远懂你，就算某一刻他能懂你，也是小概率事件。
你要主动降低别人懂你的成本，爱才更有可能发生。
第二个坑是靠男人懂
还有很多妻子，发现男人对自己不好以后，往往第一时间就找男人算账：我这么多年对你如何如何，你却如何如何对我，你对得起良心吗？你还是个人吗？
男人就甩锅：你有什么资格指责我？这些年不是因为我的努力，你和孩子能享有这些财富？你强势，你不关心人，你层次不够……
很多妻子总是按照“高标准”的假设去期待老公的。
其实绝大多数男人的情商根本够不上女人的期待，但是女人还是“靠着”这样的幻想生活。
一旦“幻想破灭”就不知道怎么办了。
妻子找我哭诉：这个男人已经渣到家了，还能要吗？
我说，只要你换一种说法，你看到的就不是渣男，而是暖男。
这句话就是：老公，我知道你是有良心，爱我的人，但是你做这个事儿，的确太伤害我。我是如何如何受伤的……我们现在有两个选择，一个是体面的办法，一个是狗血的办法……
男人听到这段话，大概率就可以理解到你的痛苦，甚至有一种愧疚心，想要补偿你。
为什么呢？
因为你去掉了对他的攻击和指责。
这个世界上，很少有人闻过则喜，尤其是男人。
所以，我们的期待应该符合现实，我们的认知应该是高维的，那就是男人懂你的责任是在你的肩膀上，而不是在别人的手中。
第三个坑是要男人懂
很多妻子不明白，为什么我对男人的关心，换来的是男人对我的疏远甚至怨恨。
比如妻子问一句：你今天晚上和谁在一起？
其实只是一个无心的关心，但为什么男人反应那么激烈？
难道他不懂，我这是出于好意吗？
其实她根本还没有懂我们每句话后面都有情绪在流动。
在你们关系好的时候，你问这句话，男人会觉得你是在关心他。
在你们关系差的时候，你问这句话，男人就觉得你在控制他。
为什么会有这样的区别？
因为我们能体会到对方的情绪。
关系好的时候，你的情绪是放松的。
关系不好的时候，你问这句话，其实传递的是焦虑。
所以，看上去是你想给男人温暖，但其实是你在索取男人的情绪价值。
翻译一下你这句话就是：老公，你之前犯过错，今天又晚归，我担心你又出轨了。
如果你会这样“一致性表达”，起码不会让男人和你动怒，因为起码你直抒胸臆，让他不必和你玩“斗心眼”的游戏，让他能体会到你的情绪。
婚姻中绝大多数隔阂与冲突都是因为我们不会表达情绪，也不觉察情绪，跟不会营造情绪。
女人想要的懂，其实根本不在婚姻之外，而在自己的手中；
与其去做情感的乞丐，不如做情感的农夫，
有本事的人，能让全天下都懂你，都爱你；
没本事的人，就只能成为暗夜里的卖火柴的小女孩，
别人的微光，照不亮你的一生。
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